Раздел: Рецепты здоровья и красоты

Семейные кризисы

«Жизнь прожить—не поле перейти»—гласит народная мудрость. «Все будет: слякоть и пороша»—предупреждает поэт. Но счастливые молодожены, выходя из дверей загса, не думают, что их когда-нибудь коснется житейская проза, что им вдруг станет вместе скучно, что иной раз выдастся даже такая минута, когда им покажется, что они просто ненавидят друг друга.
Но те, кто прожил—и счастливо прожил!—много лет, кто отметил серебряные и даже золотые свадьбы, вспоминают: бывало, всякое бывало... Счастливые супруги—это не только те, у кого и жизненные обстоятельства, и внутренние взаимоотношения всегда складываются гладко, но и те, кто умеет преодолевать трудности, разрешать конфликты.


Семья, как и все на свете, подвержена законам движения, изменения, развития, и в ходе этих изменений есть периоды относительной стабильности, спокойствия, а есть и периоды повышенной остроты и сложности. Часто их называют кризисами, но точнее было бы сказать так: это период перестройки, который может стать, но совсем необязательно становится кризисом.
Семья без детей, семья с маленькими детьми, семья с подростками, семья с взрослыми женатыми или замужними детьми—это ведь далеко не одно и то же. На каждой такой стадии свои заботы, трудности, интересы, свои особенности взаимоотношений, распределения обязанностей, организации быта.
Наконец, еще один камень преткновения—быт. Молодо обычно не умеют вести хозяйство, распределять будничные обязанности, планировать бюджет—словом, не умеют жить семьей. А тут и невысокие пока заработки, жилищные проблемы, с новыми родственниками. Возникающая напряженность, решается не всегда спокойно и психологически грамотно: категоричность юности несовместима с мудрой умеренностью. Но если у супругов есть желание помочь друг другу, взять на себя ношу потяжелее, молодая пара легко преодолевает первый кризис. Возможны и размолвки, и обиды, но они рассеиваются остаются позади...

Молодой семье, конечно, нужна и помощь старшего поколения: добрый совет, поддержка в устройстве быта. Важно не вмешиваться в отношения молодой пары, не контролировать ее, а действовать примерно так, как учат малыша ходить: дать свободу, но подстраховывать, если будет падать... Вторым серьезным испытанием супружества становится рождение ребенка. С его появлением в семье сразу и резко меняется весь уклад жизни. Уход за младенцем требует времени, сил, нервной энергии. Новые заботы и новые радости делают супружеский союз теснее, эмоционально богаче, ребенок как бы награждает родителей почетнейшими титулами: «отец», «мать»! Как тут не гордиться, не быть благодарными друг другу? Что же может дезорганизовать семью именно на этой стадии? :
Большинство семей естественно и легко переходит от стадии к стадии, перестраивая жизненный уклад, приспосабливаясь к новым требованиям. Но бывает по-другому: люди не находят психологических резервов для обновления, пасуют перед трудностями, отдаются во власть инерции, раздражения или обиды. И не случайно пики разводов падают именно на такие кризисные периоды. К ним можно отнести первый год совместной жизни—тот самый, который, как принято считать, начинается с «медового месяца» и окрашен безоблачными, розовыми тонами... Почему же для некоторых молодоженов он оказывается столь неожиданно трудным?

Специалисты, изучавшие этот вопрос, с полным основанием относят часть сверхранних разводов за счет легкомысленного, необдуманного вступления в брак. Ошибка даже не столько в самом выборе, сколько вообще в отсутствии зрелых чувств, в том числе и чувства ответственности за семью, за собственные поступки.
Но разводятся на первом году и супруги, брак которых и им самим, и всем окружающим казался вполне обдуманным, о которых принято говорить, что они «созданы друг для друга». И все- таки переход от красивых, праздничных добрачных отношений к совместной жизни обнаруживает в каждом из них какие-то не за¬меченные раньше недостатки. По мнению некоторых специалистов, до 99% молодоженов переживают на первом году супружества разочарование друг в друге. Но одни, обнаружив нечто отрицательное, не забывают и о главном—положительном; для них естественно принять любимого человека таким, каков он есть. Они решают либо смириться с недостатками, либо постараться их исправить.

Другие же сосредоточиваются на своем не радующем открытии, делают его предметом постоянного и не всегда деликатного обсуждения. Это, конечно, расшатывает молодую семью. Особенно если «лобовая критика» касается такой тонкой и ранимой области, как сексуальная жизнь, которая, и это вполне естественно, далеко не всегда сразу складывается гармонично...
Причины довольно типичны. Первая—молодой муж устраняете от ухода за младенцем. Жене, конечно, трудно, даже если ребенок здоровый и спокойный. А если слабенький, больной? Тогда трудности возрастают многократно. Жена нуждается и в физической, и в моральной поддержке, и когда не может опереться на мужа, ищет помощи у матери. И пусть помощь оказана, пусть бытовые проблемы решены—обида на мужа все равно остается. А стоит еще родным жены подлить масла в огонь—и может вспыхнуть скоропалительное решение: «Тебе не нужны ни я, ни ребенок! Уеду к маме совсем! И ребенка ты никогда не увидишь!»

В истоках напряженности этого периода может лежать и ошибка жены, когда, полностью сосредоточившись на ребенке, она лишает мужа всех уже ставших привычными для него знаков нежности и внимания. Вроде бы теперь стало не до него, вроде бы он уже чуть ли не лишний, а все мысли и заботы—только о младенце, вся любовь—только ему...
У некоторых молодых мужчин такое положение обделенного отодвинутого на второй план вызывает чуть ли не ревность пусть и неосознанно, но он ревнует жену к собственному ребенку. Не так ли закладываются основы будущих нездоровых, конкурентных отношений между отцом и сыном?
Выход из кризисной ситуации только один: нести вдвоем заботы о малыше. Тогда молодая мать не будет такой уставшей (а то, что муж порой принимает за охлаждение, обычно всего лишь ее усталость), и отец не станет воспринимать ребенка как похитителя его прежнего счастья.

Совместные заботы о подрастающих детях определяют жизнь семьи, ее ценности, интересы, стиль взаимоотношений организацию быта. Но где-то впереди уже маячит тот период, когда ребенок становится подростком. Ему теперь не нужна повседневная опека, он рвется из-под родительского надзора, активно стремится к самостоятельности: у него свои друзья, свои увлечения и свои планы на проведение досуга. Он хочет стать лишённым членом семьи, иметь в ней авторитет. .
Родителей, разумно строивших отношения и друг с другом и с детьми, это не застает врасплох. Но если они превратили ребенка в единственное скрепляющее звено, если помимо него у них постепенно становилось все меньше и меньше общих интересов, тогда беда! Для семьи, которая держалась только на совместных заботах о ребенке, его взросление становится крахом.
И, бывает, такие родители в растерянности перед обнаружившейся брешью пытаются законсервировать ситуацию, продлить уходящую, уже изжившую себя стадию семейной жизни. Они подавляют подростка, искусственно задерживают его взросление. Подросток протестует, конфликтует, демонстрирует непослушание.

Мало того—ведь это возраст необычайной обостренности чувств; подросток смутно догадывается, что не его интересы заботят отца и мать, что у них самих что-то неладно. Это делает семейный климат еще более напряженным.
Споры о воспитании подростка, взаимные призывы обратить на него больше внимания нередко лишь маскируют тревожный вопрос: как дальше строить семейные отношения? Нужны ли мы теперь друг другу?
Перестройка на повторную «идиллию вдвоем» становится особенно сложной, когда повзрослевшие дети навсегда или даже просто надолго покидают родительский дом: уезжаю; учиться, уходят в армию.

Вот тогда-то, на свободе, супруги вновь вглядываются друг в друга—и не в горячке молодости, а сквозь призму прожитых лет, приобретенного жизненного опыта каждый из них сможет сказать: какое счастье, что МЫ когда-то встретились! Тогда этот период станет порой новой влюбленности, нового прилива чувств.
Но он может быть и периодом переоценки ценностей, серьезных семейных потрясений. Если уже давно супруги перестали испытывать потребность друг в друге, если обе стороны или хотя бы одна считали, что надо жить вместе «ради детей», если за фасадом благополучной семьи таилась пустота—семейный очаг может разрушиться.

В общем числе разводов за последнее время увеличился процент разводов супругов, проживших вместе 15—20 лет. Можно рассуждать о том, что это свидетельствует о возросших требованиях личности, о нежелании сохранять брак без любви—и все- таки каждый такой развод переживается болезненно обоими, супругами, остается травмой не только для них, но и для повзрослевших детей. И не ясно ли, что в этот по-своему трудный период надо трижды взвесить каждый свой шаг, обдумать каждое слово, каждый поступок, искать в себе силы для укрепления ослабевших связей, а не расшатывать их.
Переход из одной стадии в другую происходит не сразу, не вдруг. Он длится месяцами, и эти-то месяцы самые трудные: много неопределенности, недовольства, нервозности. В кризисный период обостряются хронические беды семьи, раскрываются старые раны, всплывают забытые обиды. Все это надо уметь правильно расценить, призывая на помощь и любовь, и чувство долга, и выдержку, и понимание того, что ситуация требует внутренней собранности и терпения. Под влиянием минуты положение иногда кажется безвыходным, и вроде бы не остается ничего, кроме развода. Подумайте, очень подумайте, воздержитесь от импульсивных решений!

Сейчас во многих городах работают консультации ««Семья и брак». Не стесняйтесь обратиться за советом к психологу, он поможет разобраться в создавшейся ситуации. Недипломированным психологом часто становится кто-нибудь из старших родственников, друзей, умудренных житейским опытом. Не стоит, конечно, делать свои семейные дела предметом всеобщих обсуждений, но с теми, к кому есть доверие, посоветоваться надо. А главное—поговорите друг с другом. Но не в пылу раздражения, не в горячке обиды или гнева, а в спокойном состоянии. И не с заранее заданной целью—доказать свою правоту и вину другого, а с приготовленностью понять, что происходит, вернуть в семью мир, тепло, душевный комфорт.

Приятного Вам аппетита!